作者：主创团·盛夏

“跟你说了多少遍了，不要和那个同学玩，你都记不住的吗？”

前两天在餐厅吃饭时，遇到了这样一对母女。

妈妈喋喋不休地训斥着，一旁的女孩则一声不吭扒着饭。

让你不要穿裙子，非要穿裙子；

吃完饭，就去把头发给我剪短了；

你现在要以学习为重，不要把时间浪费到穿衣打扮上.......

就在母亲继续输出时，小姑娘突然站起来，转身跑了出去。

只剩下妈妈愤怒的呼喊声。

看到过这样一句话：“人处在压抑环境下，又无能力改变时，就会采用逃离来反抗。”

同为母亲，我理解“爱子心切”的焦虑，却更同情被控制笼罩的孩子。

短短的午餐时间，母亲便从着装到交友，对孩子进行了严格把控，滴水不漏，换成谁，又能不想逃呢。

哪怕我一个旁听者，都想远离这位母亲，更何况是身处其中的孩子呢。

《感谢自己的不完美》一书指出：

“幸福的家庭，都有一个共同点，家里没有控制欲很强的人。而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。”

父母控制欲太强，是孩子一生的灾难。

父母的控制欲，是一场“以爱为名”的伤害

《少年说》中有一位叫“孔凡粤”的小小控诉者：

她有一位控制欲超强的妈妈。

“无论是我想约别人玩，还是别人想约我玩，

妈妈都总有各种理由拒绝；

妈妈甚至为我制定了五份表格，来严格要求我做什么。

大到上课下课，小到吃饭上厕所，

时间精准控制到每分钟。”

这让她的压力很大，感觉自己就像一个没有灵魂的提线木偶。

她希望妈妈多给她一些空间，让她自己规划人生。

而面对孩子的诉求，妈妈的解释是：

“你还小，还需要一些时间。你的合理规划离我的差距还有很远很远。”

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出过“专断性教养方式”理论。

“专断性教养方式”即：拒绝+控制，一方面强调严格控制和孩子无条件服从，希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长；同时，很少考虑孩子的需求和意愿。

其实父母并不是不爱孩子，而恰恰是因为太爱孩子，总想用自己的人生经验为孩子指导方向。

然而，孩子并不是白纸一张任父母涂写，也不是父母的缩小版，孩子有自己的思想和成长逻辑。

如果，我们忽视孩子的内心世界，利用着“父母权威”这座大山死死压着孩子；

慢慢的孩子被父母的“不信任”、“不尊重”强制改造，而习惯性地被否定，也会导致孩子一步步丧失自信，变得低自尊、懦弱且没有主见。

看到过这样一句话：在外被霸凌的孩子，一定在家先被父母霸凌。

父母长期的控制，让孩子认为，只有听话才能存活，只有顺从才能免遭更严重的伤害和痛苦。

在父母与孩子这场没有硝烟的战争中，我们最终只能看到，一个认为“我都是为你好的”领导者，和一个看似温顺的服从者。

而看似温顺的背后是一点点裂开的深渊，正慢慢吞噬着孩子的内心。

父母的控制欲，是一场病态的“共生绞杀”

知乎上有这样一个问题：最糟的原生家庭是怎样的？

其中一个回答令我印象深刻：

“最糟的原生家庭，是看起来没那么糟的，甚至是完整和谐的，但控制和伤害是隐形的、间接的、无形细微又深入骨髓。

明明是伤害，却以爱和道德之名，让人陷入想远离又愧疚的两难，无法爱也不敢恨的泥潭。”

前段时间，朋友被确诊为“抑郁症”，而心理医生给出的原因是来自于长久的精神压力。

朋友的家教森严，小到一言一行、穿着打扮，大到学校选择、志愿填报，父母都滴水不漏地把控着。

记得有一次去她家玩，吃饭时，只因她太饱，剩下了蔬菜汁，没有完成妈妈营养均衡的要求，就迎来了一顿劈头盖脸地训斥。

她妈妈甚至将她许多陈年往事一一掏出来，细数她每次不听话造成的失败史，全然不顾我在旁边。

想到那次在她家的用餐，我都不寒而栗，仿佛被蜘蛛网缠住一样，渐渐难以呼吸。

成年之后，她数次向我哭诉，自己就像父母的傀儡，想远离他们，却又不敢迈步，既害怕外面的世界，又不知道何去何从。

这不禁让我想到武志红老师提出的“共生绞杀”理论：

所谓共生，即双方无法离开彼此，两人在关系中，一个人完全变成满足对方需求的工具，而另一方则变得完全没有自我；

两人甚至对对方产生病态的依赖，就这样带着痛苦与怨愤纠缠在一起。

在我们的生活中，很多父母扮演着“决策者”的角色，和孩子共同演绎着一场场相爱相杀的剧情。

否定孩子的兴趣爱好，认为那只是孩子成功路上的绊脚石；

限制孩子的交友权利，觉得对方达不到其为孩子制定的交友标准；

为孩子制定严苛高强度的学习计划，以免孩子落后一步；

甚至孩子某次鼓起勇气的申辩，也变成了忤逆家长的大逆不道。

父母就像是一位审判长，孩子的每一步都需要我们来做最终决断，却唯独忘记了孩子内心真正的想法。

孩子的人生，就像是一个被操控的“傀儡”，父母的意志渗透在孩子生活中的方方面面，与其说是父母为孩子的人生保驾护航，倒不如说其本质就是父母的人生。

心理学家李雪曾经说过：一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，那么孩子实际上已经精神死亡。

我们爱着孩子，却用最窒息的方式，将孩子越推越远。

控制了孩子的意志，却与孩子的心咫尺天涯。

而被父母长期控制打压的孩子，最终会变成“空心人”。

他们会对一切都变得无所谓，他们的人生不是自己选择的人生，同时他们也不会为自己的人生负责。

父母舍得放手，孩子才能拥有自己的人生

宋明妮《育儿的逻辑》一书中写道：

爱和尊重有一个最重要的表现就是关注对方的内心感受，能够站在对方的角度去理解对方的想法，而不是以爱的名义发挥控制欲。

真正的爱和尊重，是退至孩子身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持。

当代伟大的物理学家杨振宁在家庭教育方面，是一位成功的父亲。

尽管他自己是物理学家，但是却不强制要求孩子走和自己一样的道路，继承自己学术上的衣钵。

在教育子女方面更是秉承着“放手但不放任”的理念，给予子女最大的自主权。

长子杨光诺在密歇根大学学了一段数学后，大概觉得自己和数学实在是不投缘，于是转行念了计算机科学；

次子杨光宇从小就展露出了对化学的兴趣，父母甚至允许他在自己的卧室里，搭建一个属于自己的实验室；

杨又礼还记得，小时候爸爸用一张漫画和她沟通，纸张上画出了“功课”和“玩耍”，让她自己做选择，规划时间。

在三个子女的成长过程中，杨振宁从来不干预他们的事情，不强制子女做违背自己内心的选择；

反而是从小教育子女，遵循自己的内心，勇于去做自己喜欢的事情，也要敢于对自己的选择负责。

也正因为杨振宁夫妇的放手和鼓励，他的三个子女都取得了不凡的成就。

纪伯伦在《论孩子》中写道：

“你们可以给他们以爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。

好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。”

父母总是担心孩子自己选择失误，便替孩子做选择、做决定，殊不知，真正能够让孩子成长的，永远是父母的信任和尊重。

而父母需要做的，便是放手，信任孩子的选择。

孩子敢于选择，也敢于放弃；

敢于受挫，也敢于迎接任何困难。

让孩子成为一个自由自主的个体，是父母给予孩子的最好的礼物。

克里希那穆提在《唤醒智慧的教育》一书中写道：

教育最本质的起点和最终级的终点，是尊重生命和了解生活的全部意义。当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心和框架时，才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。

人生的这趟航行中，只有孩子自己掌舵，才能真正地经历人生的浮浮沉沉、风风雨雨。

在每一个大浪下锻炼胆量，在每一个航道的分叉处选择方向，一次次的经验积累，才能让孩子在人生的这趟旅途中自如前行。

父母适时地放手，是对孩子的最大成就。