14岁女儿锁门3个月,见完医生后才知道,根本没有青春期叛逆

更新时间:2023-11-30 22:31:14作者:橙橘网

14岁女儿锁门3个月,见完医生后才知道,根本没有青春期叛逆


前不久,发生了一件令人痛心的事情。

到底是青春期的孩子叛逆难沟通,是父母说话的方式需要调整,还是背后有更深层次的原因呢?今天的文章,我们想再来聊聊这个问题。


我的咨询者林妈妈,已经在电话里崩溃哭诉好几次,她快被女儿逼疯了。

14岁的女儿刚上初二,眼看着中考越来越近,可这学期玩手机的时间越来越长了,一开始,她还苦口婆心相劝,说了几次后,她决定来硬的。

在一个周日的晚上,她直接冲进女儿房间,强行没收了手机。

从那天起,一切都变了。

女儿每天放学后,就把自己反锁在房间里,连晚饭都是拿到房里吃,她看不过去说一两句时,孩子索性就不吃了,就这样,母女俩完全不交流。

她觉得是孩子使性子,过几天就好了。


可持续了一个月后还是这样,即便林妈妈已经把手机还给女儿了,她还是不愿意说话,只在微信上发最简单消息。

比如:“不吃饭了”“不想去”……都是非常冷漠的几个字。

这样的状态持续了近两个月,家里的温度越来越低。直到第三个月的时候,孩子觉得自己状态不对,主动要求看心理医生。

林妈妈根本想不通:“别人家也是没收手机,为什么我没收就闹成这样?”

见到这个女孩时,她的情绪特别低沉,整个人缩在一起,完全没了青少年的朝气与活力,让人觉得那就是一块坚冰,怎么都无法融化。

表面看,这一切的矛盾都是手机导致的,但事实真的是这样吗?


我们很多时候都会陷入一种惯性思维——

我是为了孩子好,我把这一点说清楚,他们肯定能理解能接受。因此,沟通的重点往往会注重强调自己是对的、有经验的、对孩子有利的。

然而,孩子是听不进去这些道理的,在她看来,这只是父母的命令、唠叨、指责。

经过几次面聊之后,林妈妈的女儿终于慢慢放下防备,向我还原了故事的另一面:

“那一天她冲进来的时候,我觉得她不是妈妈了,而是一个侵略者,手机是我的,她为什么不跟我商量……

“拿走了我的手机,但他们自己每天都在客厅和房间快乐地玩手机。”

“小时候她没收我的课外书,没收电视遥控器,现在是手机,我不知道以后是什么,她一靠近我的房间我就害怕,微信跳出来就想删掉……”

“在她眼里,我的一切错都是手机造成的,不好好吃饭、考试考砸了、戴眼睛、早上起不来,她是我妈妈,但她一点都不了解我。”


在诸多描述里,我感知到,她虽然句句不离手机,却句句都在控诉妈妈。

她结合妈妈的言行、过往发生的事情,然后根据自身的感知,来重新构建了一个“妈妈”的形象,这个“形象”感性且深刻,她的感受真实且不安。

她在脑海中一遍遍复习这个形象时,再面对父母的教导时:

首先,会行动上表现得不配合;紧接着,会抓住并放大细节,释放抵抗情绪;当情绪没有正确对待时,会自暴自弃或伤害自己,完成某种“隐形攻击”。

要知道,孩子的理性程度不及大人,所以更容易被左右。

所以说,我们重新回看这个故事,激发亲子矛盾的导火索是手机,但背后更深层次的原因是她们之间缺少信任和依赖,亲子关系已经出现了问题。

要改善和孩子的沟通,技巧固然重要,但底层逻辑上,还是要重建和孩子的关系。


好的亲子关系,天然建起了一条畅通无阻的通道,无论父母说什么,都能抵达孩子内心。

相反,当孩子对父母处处都有不满,心里积累了大量的抵抗情绪时,这条通道里就会被“垃圾”塞满,沟通起来自然更费力。

这时候,最关键的点并不是强行修正认知,一定是重建关系。

第一步:了解孩子眼中的父母以及为什么。

最简单的做法是,可以直接问孩子,但如果想要得到真实的答案,可能非常考验智慧。这时候,我建议大家都试试选择式提问法。

举个简单的例子,比如:

“你觉得妈妈第一反应是生气还是失望,为什么?”“你觉得爸爸会选择相信你还是听老师的?为什么”

注意,这个方法爸爸妈妈双方一起合作使用效果最佳!


第二步:正确对待孩子的评价或不评价。

更多孩子可能逃避问题,会支支吾吾、转移问题或者直接沉默。其实,这些反应也说明了,孩子对父母是有不满的,是心存戒备的。

还有一种情况是,孩子直接说出了一些非常负面的词,比如“自私”、“控制欲很强”……

无论是哪种情况,都需要接纳。尊重孩子不回答的权利,也尊重孩子说出自己感受的权利,父母重点是先倾听,不要急着打断、解释或纠正。

如果忍不住好奇心,可以追问为什么,但一定要及时收住!

第三步:觉察自我并改变家庭沟通氛围。

故事中的林妈妈,向我提出一个问题:那难道我要天天顺着她、讨好她吗?

当然不是这样的,我们更重要的是让孩子先说出来,而不是把家变成一个冰窟窿,当她能说出自己的看法,能说出心里的不满时,说明我们还有机会。

并不是说,孩子一抵抗,家长就必须让步。

所以,在最后一次咨询中,我把她们母女约坐在一起,玩了一个“我想说”的游戏。在我的鼓励下,女儿把对妈妈的控诉一股脑都说出来了。

而妈妈也接纳建议,平和地听完了孩子的心声,表示女儿长大了以后会更尊重她。

这个过程本身就是互相疗愈的,父母通过孩子的声音来觉察自己的行为,孩子通过父母的态度来重建表达与沟通的勇气。

一步一步,家庭的氛围是会变的,而亲子关系也会得到改善。


我一直觉得,教育最神秘的力量是“影响”。

当父母选择训斥的时候,孩子就会顶嘴;当父母选择攻击的时候,孩子就会选择抵抗;当孩子选择暴力征服的时候,孩子也会学着举起拳头。

当孩子逐渐长成大人,沟通方式仍然是“你听我的”,必定会失衡。

父母想要赢得孩子的尊重,更需要花时间和心思去理顺关系,去听听他怎么说再想想自己怎么做,只有如此,沟通才会顺畅,家庭氛围才会温暖。

晓敏老师专注青春期教育14年, 引导无数家长改变养育方式,构建起了和谐的亲子关系; 帮助无数孩子摆脱厌学情绪,考入了理想中的高等学府。

如果您也对孩子的问题束手无策,我们愿意为您提供一对一的专业服务。 个案咨询,请加小春老师微信。

本文标签: 叛逆  小春  父母  女儿  锁门  亲子关系  

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