许多的家长抱怨孩子越大，越不愿意跟自己沟通。殊不知，孩子闭上的嘴，关上的心门，背后藏着不为人知的心酸和无奈。

父母只有读懂了青春期，才能找到沟通的钥匙，走进孩子的心。

作者：立正妈妈，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会 儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

家长一说话，孩子就嫌烦。 有多少家庭，在孩子进入青春期后，突然就陷入了“无话可说，一说就吵”的困境？

大概，是因为他们大了；大概，是你话说太多了；大概，是你们之间沟通的桥梁，塌了。

青春期的孩子：

我对妈妈有爱，但也带点恨

《隔帘对话》里有一个小姑娘，在被问到——“你爱你的妈妈吗？”

她坦言——“爱吧，但其中带一点恨。”

帘子对面的妈妈，忍不住捂脸痛哭。

面对青春期的女儿，她有百般的气急败坏和无可奈何。

青春期的孩子有多让人心塞？动不动就咣咣地关门，丢个白眼给自己，一副不愿意交流的姿态，拒人千里之外。

原本就关系就剑拔弩张的母女俩，在这种气氛下，火药味越发严重。

有一次，因为妈妈自作主张帮女儿报了一个比赛，她不愿意，直接回怼“我就不去”。妈妈的火气也蹭蹭蹭上来了，直接拿起刚给女儿新买的衣服，当着她面就给剪了。

气不过的女儿，居然在那天夜里，也拿剪刀把妈妈的衣服全给绞了。

理由是——“你剪我的，我也要剪你的。”

互不相让，一点就燃，成了母女俩每日相处的主旋律。

妈妈等着女儿来低头认错——“这事她不跟我正式道歉，我就下不去。”

而女儿觉得——“本来没有多大的事，她总是把小事化大。她越说，我越不想顺着她。”

隔着帘子的母女，两颗心却像隔着一个银河系，谁都理解不了谁，但谁又都觉得自己特委屈。

为此，节目组安排了几个问题，让妈妈在帘子的那端，拿着变声器跟女儿“提问”。

第一个问题：父母做什么事情最让你反感？

女孩表示——“逼我干我不喜欢的事。还有我妈经常催我，我就很烦。”

第二个问题：你什么时候最不想和父母说话？

女孩说——“比如说成绩不好，然后就很烦心。她还一直说，就会很烦。”

第三个问题：什么时候最需要父母陪在身边？

女孩承认——“在遇到困难的时候，自己干不了的事，其实都会很需要爸爸妈妈的帮忙。”

又想逃离，又想依赖，青春期就是如此的矛盾。

她并非不爱妈妈，只是在那满腔的爱意中，又时常掺杂着被父母干涉、控制、唠叨下的愤怒，以及迫不及待想要成长逃离的厌烦。

所以，当节目组问道——“如果满分是100分，你觉得恨占多少分？”

女孩想了很久后说——“大概百分之十吧。”

尽管有冲突，有矛盾，有怨恨，可是在爱面前，那些原以为不共戴天的恨意，却又显得如此单薄无力。

当帘子对面的“工作人员”（妈妈）问出最后一个问题——

“如果今天结束后，你再也见不到你的妈妈，你会想跟她说些什么呢？”

女孩沉默许久，嘴上哽咽说不出话，但藏不住的眼泪已经汹涌夺眶而出。

泪水里有不舍、有内疚、有悔恨，当更多是那些深埋心底，不曾说出口的爱意。

那些无可替代的在乎，已经冲破了原本争吵、冷战、撕扯，重新占据心房，唤起最初关于爱的记忆。

对不起，我比谁都在乎你，却又总是伤害你。

无话可说的年纪，

说不出口的爱

《隔帘对话》是一部出自CCTV的影片，导演用“访谈+记录”的方式，记录下了10个典型的青春期孩子和父母之间的矛盾，以及冲突背后那些不曾言说的情感。

这部影片的名字，正是寓意着——“青春期孩子和父母之间，似乎隔着一层透明的垂帘，听不到对方，也看不见彼此。”

孩子说——父母走不进他们的世界。

父母说——叛逆期的孩子成了外星的生物。

在这个时期，沟通变得如此艰难，就像稀薄的空气，随时会让人窒息。

影片中，孩子们无一例外，都在控诉父母的强势、干涉、唠叨，让他们失去了沟通的欲望。

而父母也表示深深的不满，觉得自己倾尽所有的付出，可是却换不来孩子的理解。所以常常用一句“叛逆期的孩子，无法沟通”，就给他们扣上了“脾气差，不可理喻”的帽子。

不被理解的孩子，面对横在自己和父母之间的代沟，一遍遍想跳跃过去，却一遍遍跌入水中，湿身狼狈，慢慢就选择了关闭心门，放弃倾诉。

结果，孩子越沉默，父母越来气。

越想揪着孩子训话，孩子越激烈反抗。

青春期的大战，因此战火连绵，常常两败俱伤。

《解码青春期》的作者乔西•西普是青少年问题专家，她曾在书中写道：

“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”

越是嚣张跋扈的逞强，越是浑身尖刺的逆反，越是张牙舞爪的顶撞，背后越是一颗脆弱的玻璃心。

这个阶段的他们，大脑正在历经巨变，生理发育跟不上心理发育，“情感”与“理智”间的冲突，犹如“小马拉大车”，也就是一个逐渐成熟的身体顶着一颗“不成熟的脑袋”。

渴望独立，但思想尚未成熟的他们，想逃离又离不开，矛盾的心理状态只能用外在张牙舞爪的挑衅，来彰显自我，寻求关注和理解，心理上的脆弱和无助更让他们盼望得到父母的关怀。

研究数据表明，女孩10岁，男孩12岁左右进入青春期。

美国心理学家霍林沃斯将它称之为“心理性断乳期”，“身心巨变”让原本乖巧的孩子一反常态。

只是，在这个越追求自由，越渴望独立的阶段，不知情的父母管得越严，要求得越多，引起的青春期大战就越频繁。

中国教育科学研究院调查数据显示——初二阶段，亲子关系最为紧张。

为什么青春期的孩子，跟父母越来越无话可说？

不是不愿意说，而是觉得说了，你不听，你不懂，你不接纳。 于是，只能用相爱相杀的方 式，去请求你“看见我”，“听见我”，“理解我”。

解码青春期，

找到沟通的钥匙

“可我都是为了他好啊！” 这是父母常常挂在嘴边的口头禅。

父母也觉得委屈，明明自己讲的道理都是对的，可孩子就是听不进去。动不动就是回怼“行了行了，知道了。你烦不烦？”又或者一言不发，用沉默是金来抗议。更甚者，门一摔，耳机一戴，用行动来表示不接受。

知乎上有这样一句话——

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

父母太强调“我是对的”，结果你越对，孩子越反感。

因为这意味着，不断暗示孩子“你错了”。在这个迫切想要彰显独立的年纪，孩子不断觉得自己被贬低，就更会恼羞成怒，想要据理力争！

所以在特殊的青春期里，父母越是想“赢了”孩子，越会“输掉”孩子的心。

没有谁喜欢别人居高临下地跟自己说话。

好的教育，不是当孩子的老师，而是跟孩子做朋友。

老师训话，孩子只能低头听，但朋友间聊天，讲究的却是一个你来我往，有说有听。

许多家长抱怨孩子听到自己说话就烦，实际上，恰恰是父母说太多，听太少。

心理学上有这样一个词：“无关回应”，指交流之后得不到预期想要的回应。

孩子希望得到你的理解、鼓励、支持，但你一开口输出的却是否定，指责和训斥。这样的沟通，带来的只能是据理力争的争执，或者是关上心门的无声抗议。

孩子不是无话可说，而是父母一直在说，却不给自己说的机会。好不容易自己认真地说了，父母又听不进去，抓住细枝末节就开始上纲上线，道德绑架，久而久之，沟通无效，屡屡碰壁的孩子就放弃了交流的意愿。

所以，父母想要孩子好好听自己说，首先要做的是闭上嘴，认真听孩子说。

蹲下身，站在孩子的高度，去感同身受孩子的情绪和困境，把肩膀借给他依靠，像朋友般去理解和拥抱他。自然会得到孩子同样爱的信任。

心理学博士海姆·G·吉诺特说：十几岁的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。

青春期的孩子，总会跃跃欲试的想用各种特立独行的行为，去探索世界的边界。尽管看起来有些鲁莽的想法和行为，会让你“不能忍”。但回顾自己的成长，不也是有过“不撞南墙不回头”的任性吗？

这时候的孩子，最受不了的就是父母事无巨细的管束，最听不得的就是父母的唠叨。

哈佛大学和其他高校曾经做过一个实验，给32名14岁的少年听了一分钟妈妈唠叨孩子的语音。然后给他们大脑做了扫描。结果发现，听完妈妈唠叨的孩子大脑，负面情绪相关区域非常活跃，而情绪控制区域的活跃度却明显降低。

这也是为什么父母一唠叨，孩子就炸毛。

因为此刻，情绪脑已经被极不耐烦或逆反的心理所占据，一点就燃。

心理学上指出，这种关注过多，干预过多的“超限效应”，是导致青春期大战每日上演的重要原因。

一个长期在父母挑刺和否定中成长起来的孩子，就如同一只浑身尖刺的刺猬，随时做好迎战和自我保护的“战时状态”。

反之，越顺毛捋，孩子越放松戒备，越愿意让你靠近。

你向后退多一步，他反而靠近你多一步。

管住想唠叨的嘴，收起想干预的手，多给孩子一些空间，反而可以收获孩子多一分依赖。

青春期的孩子，就像孙悟空，不是靠紧箍咒“降服”的，而是需要经历九九八十一难后逐步自我修炼成仙的。这个过程中，如来佛的五指山压得住他的身，却改变不了他内心的逆反，反而是唐僧一路相伴的真诚以待，最终感化了这只天不怕地不怕的顽猴。

心理学贺岭峰教授曾提出一个“自己人”的观点——

“家长要想多了解孩子，就得多暴露自己。家长暴露自己越多，孩子暴露自己也会越多。”

这也正是心理学上所说的“自己人效应”：

让对方将你和他归为同类人，“自己人”的话就会更被信赖和接受。

“谈话≠谈心”，真正要走进孩子的内心，需要放下父母身份，敞开心扉，让孩子看到父母真实的一面：也曾年少不更事，也曾任性不听劝，也曾栽过跟头，吃过苦头，掉过眼泪。

当父母不再高高在上，而是跟自己一样，曾年少、曾冲动、曾困惑、曾如此渴望被理解。突然心就拉近了，仿佛找到了有“情感共鸣”的自己人。

自己人就能说知己话。沟通，也就变得更简单。

让青春期的孩子有话能说，有路可走，有人可依。真正的教育，是用无声的力量，赢得孩子的心，获得孩子的认可。

心靠近了，桃李不言，下自成蹊。