1. 说说兄弟短语人生感悟

好兄弟， 如果有一天你牛了，开上好车了，穿上名牌儿了，住上别墅了，有一群人跟着你讨好你，请客也不再是小饭馆，都是高级店KTV了，真心替你高兴。

如果有一天你落魄了，没有房子车子票子，不嫌弃就来咱家里凑合凑合，没有好饭菜但能吃饱，即使咱挤在一张床上那也是咱家，我们一起努力。不论你成功失败我都感谢在最好的年华遇到你！你赢，我看你君临天下，你输，我陪你东山再起！他黑，他丑，他穷，他矮，他 胖，他屌丝。

他是我兄弟！你白，你漂亮，你富，你高，你得瑟。动他，照样扇你！兄弟要喝，不用灌，陪醉！兄弟看见了，不用说。

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2. 快手说说兄弟短语

原发布者：李鹏亚

快手说说兄弟短语【篇一：快手说说兄弟短语】【篇二：快手说说兄弟短语】[快手说说句子霸气十足]男人说说霸气段句美文网-常阅读，多交友！搜索>>>；男人说说霸气段句|点击：82次男人说说霸气段句说说心情：为了成全中国2000万的光棍，我决定奉献自己未来的老婆，单身到底！兄弟以后不许再说我不仗义了吧！1、娶你，又不是免费艹你，结婚其实就是终身嫖娼，一次付款！男人说说霸气段句2、对于没有到手的女人，哥对你容忍是无限的！被哥玩过的女人，对不起，对你我只能采取零容忍！3、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。4、男人不色，何来英雄本色。5、我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活6、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。8、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。9、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！！！10、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。男人说说霸气段句11、不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌。12、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。13、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。14、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。15、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。16、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！17、得苦中苦，才能开路

3. 兄弟之间搞笑的话

气死老师了

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。

老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。” 学生：“年老。”

老师：“站立。” 学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为；！” 学生：“这可以，这是合法行为；！”

老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

4. 幽默搞笑的句子

1、记住该记住的，忘记该忘记的。

改变能改变的，接受不能改变的。 2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

3、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 4、智慧的代价是矛盾。

这是人生对人生观开的玩笑。 5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外） 6、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 8、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己 9、我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。

所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 10、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。

而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者环人。

11、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 12、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。

如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13、死亡教会人的一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！ 14、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中！ 15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 16、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步刚巧赶上了 17、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 19、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下 20、真正的爱情是不讲究热闹不讲究操场不讲究繁华更不讲究嚎头的 21、后悔是和种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔 22、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦 1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使！ 3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭） 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你没用。

15、鄙视我的人这么多，你算老几？ 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。 25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。

哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我。 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多，离床越近。 49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是。

5. 兄弟之间搞笑的话

爆笑校园+经典口误！！！（1） --------------- 1ر我一同学，遇急事便口不择言。

某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？” 该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。 2ر化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。

一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。

过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’” 3ر政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。 某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”

众先愣，然后个个晕倒。 4ر数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”

逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。” 5ر宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去…… 另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

6ر众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。

某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？” 7ر数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。

一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。 第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拼成了一个“+∞”（正无穷）。

8ر宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。

生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……” 9ر语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。 吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？” 对曰：“选B。”

老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”

老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟…… 10ر众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。

一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！” 11ر一生汗毛较重，每受人讥笑。 体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……” 12ر化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。

化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……” 我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。

两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。 13ر一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”

14ر物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点儿回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速抽完，见者无不称奇。

一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。

后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……” 15ر初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。 授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！” 16ر高一时的班主任，为人优柔寡断。

一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。 很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。

后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉，恢复了原型。

17ر数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？” --------------- 爆笑校园+经典口误！！！（2） --------------- 此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。” 老师大喜：“说得好，坐下。”

18ر医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。 一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务。