1. 求惊人,搞笑的说说

1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。3、其实，现实才是最大的第三者。

4、夏天，肉隐肉现的季节又来了。5、你穿得很危险，但长得很安全。

6、用时间和心看人，而不是用眼睛。7、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！8、送女朋友回家，去哪都是顺路。

9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。10、一见钟情，钟的不是情，是脸。

11、现在的社会，插队都得排队。12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

13、赖床是对假期，最起码的尊重。14、自己太聪明，不该知道的都懂了。

15、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。16、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

17、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。18、别对我说对不起，因为我们没关系。

19、买了保险后，过马路都随随便便了。20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。22、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。

23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。24、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

25、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。26、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

27、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？28、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。29、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。

30、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。31、疼只有自己知道，变没变只有自己懂。

32、别拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。33、兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。

34、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。35、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。

36、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。38、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

39、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

41、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

43、不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。44、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

45、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。46、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！47、对你发火的人，你永远不会知道，他忍了你多少次？48、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

49、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。50、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

51、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。52、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

53、孩子，改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

54、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。55、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

56、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。57、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。

58、我疯过傻过、执着过、坚持过、我爱过、到最后，还是我一个人过。59、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人，一个不如一个。

60、悟空，柴火不够，多拿点经书来，悟净，你去看看八戒熟了没。61、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！62、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你，却爱的死去活来。

63、我一直非常非常羡慕我的男朋友，有一个世界最好的女朋友。64、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

65、穿潮了，潮过头，就是非主流，穿性感，性感过头，就是坐台的。66。

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。67、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋，比头脑有用多了。

68、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们，停电了也要学习。69、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。

70、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。.她吐了！71、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？72、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

73、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。74、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

75、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。76、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱一花钱钱就少，钱一少我就生气。

77、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂，。

2. 幽默句子写心情的

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公，都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病，酒不解真愁

20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

3. 给个搞笑的说说20个字

我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去”………「贫乳」的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭第一次跟对象见面，我正在试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我对象正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。

售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。

后来就在一起了。我问我对象为什么看上我，他说，扶你的时候你的胸砸了我的胳膊中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。

老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是男佣。

老婆永远是上帝，今生今世不离弃。 老婆的话是真理，回答必须要得体。

老婆吹牛要配合，否则回家腿打折昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”问：为什么有人说「女人永远是对的」？ 答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的， 另一种人不这么认为， 后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

（女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

（文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗。

4. 经典搞笑说说

1.没人知道他大闹天空的原因。

他爱上了 观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早 就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是 头，是心。

那些妖怪他一只手指就能捏 死，假装打不过才能和她亲近。有时南风 吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前 的烟火熏伤了火眼金睛。

2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老 庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金 箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取 完经你随我回花果山吧。”

唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如 来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不 知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他 为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气 和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男 人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭 了。这份感情不知从什么时候开始变成了 爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开 始，又或许因为男人善良的性格。

不过还 是最爱男人叫唤自己：悟空。4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海 你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让 我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说 话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地 方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水 么？”5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下 来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇 了，你也不要你的小燕子了！我们一起双 宿双飞，去海角，去天涯，还去猫 扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做 着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，你如果早说，我不早就在围场把小燕子给 射死了……”6.男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”

“孩儿他爸！你快 出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿 他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之 后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”

刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此 便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗 衣、打理家中大小事务，但他始终只是在 旁淡淡的看着她。

终于有一天，他对她 说：你不要再来了，我爱的是男人。她一 脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病 了！8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。

双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔 了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连 这里都是香的。

“接着又深深的嗅了一 下，无限回味。

身下的小人儿颤抖着抓住 两侧的被单，嘤咛一声。”

别。

别在 舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不 停的拉稀。9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子 是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥 的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你 们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可 能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你 又怎么能狠心丢下我啊！”10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。

突 然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿 子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一 下，点点头。

下完棋，两个人都坐着没 动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们 要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事 了。”

他笑笑：“青出于蓝。”。

5. 经典的说说句子

1、一个人久了，连喜欢一个人都需要勇气。

2、明天越来越少，昨天越来越多。3、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

4、一直习惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。经典语句个性说说。

5、不属于自己、又何必拼了命的去在乎。6、低头是一种能力，它不是自卑，它是清醒中的嬗变。

有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。7、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。

刺眼，却是对的方向。8、生活只有经得起平静，方才能显淡泊宁静的真实。

9、生活不是理论，生活是每一件事情，每一张账单，每一次感谢，每一次感动。经典语句个性说说。

我们是生活着的一个个的人，不是理论的脚注和证明。10、总有一天你会发现，与自己相处其实是一件很不容易的事情，而你最终也会明白，最需关爱的不是别人，是你自己。

一个人的生活就像一张白纸，我们有的是机会开始，只是，别急着结束。11、对方犯了错，你无法原谅，转而离开，这是喜欢；对方犯了错，你却艰辛地原谅了，又继续在一起，这是爱。

12、很多时候，我们喜欢上别人，他们却不知道；更多时候，我们伤害了别人，我们却不知道。13、有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。

14、人的一生是一个相互关心、关爱的过程，每个人都有情感的需要，其中，语言的交流和情感的表达又是关键。不要让爱人只是用猜想知道你的关爱，而是要让对方时时感受到你的心意，这就是你用嘴巴告诉对方你的爱，还需要用行动来表达爱的程度。

15、爱情不合乎逻辑，这或许就是爱的逻辑。真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，爱的最正确的人，而是一个使我忘乎所以，无法不爱的人。

爱不是因为被爱，只是因为爱。16、每个人，都有一个世界，安静而孤独。

17、生命中的任何一件小事只要你细心品味过，都充满幸福。18、这个世界，对着你笑的人太多太多。

真心包容你的，太少太少。19、你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。

20、用心软泡出来的爱，就像用丝线把风玲挂到悬崖边，看似温馨，稍不慎，就会摔得粉身碎骨。21、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独的时候，你便能够彻底谅解过去的自己。

22、缘分是在转角后的再次遇见，是两个人的美丽邂逅。牵手是前世的约定，是两个人的誓言。

共度一生是所有人的憧憬，却是两个人对平凡一生的考验。23、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者爱你保护你。

24、若无其事，就是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，你生活得更好，是为了自己。

25、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。26、就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27、再也无法回到那挥臂呐喊的年纪，彼时你笑靥如花，张扬得漫山遍野又旁若无人。28、任何事情，总有答案。

与其烦恼，不如顺其自然。29、放弃是牺牲那本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。

30、生命是一束纯净的火焰，我们要依靠自己的内心那看不见的太阳而存在。

6.

很冷的一个笑话

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

下面这个笑死我了

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

7. 关于早上好的搞笑说说

8.堂姐两岁多的闺女老是要我抱……堂姐指指我八个月的孕肚给闺女说：“姨妈妈肚子里有宝宝，不能抱你！”小闺女很认真的摸了摸我肚子，然后突然吐了我一脸口水，还哇哇大哭：“姨妈妈你这个坏蛋，我叫你吃宝宝！！”小闺女又哭又闹，非要我吐出吃在肚子里的宝宝…… 9.老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！” 10.高二时，班里有个女生怀孕了，女生说孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！我…… 11.小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说等你考上大学我就离婚，冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说等你毕业工作我就离婚…现在妈妈说等你结婚了我就离婚！我说暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。

我妈瞬间脸就变了，骂我缺心眼，我爸说对，脑子进水了，好吧，你们赢了！ 12.我的女朋友得了一种很怪的疾病，每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名的晕倒，整个人马上就消瘦了许多，我走遍了全国各大医院都没有把她治好，现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我绝对不能失去她。 13.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

14.闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我……。

8. 大家有什么搞笑的段子说说

小蚂蚁的暴脾气一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！"结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！"蚂蚁把大象拌成了重伤。

傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！？ ￥.-**"。第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。

又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！"兔子听完后晕之..没多久大象出院了，它结集了所有的兄弟姐妹，把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷："蚂蚁好心给你献血，你为什么恩将仇报呢？"大象气愤的说："这是蚂蚁最毒的一招，那只献血的蚂蚁有爱滋病.."翌日，兔子发现蚂蚁大批死亡，就跑过去问。

蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！" 如此报复有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”

于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”经理说：“ 有。 ”小孩说：“ 我要带病的。”

经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”

经理说：“ 有带病的。 ”小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”经理不敢说话 。

小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”

小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”

小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”

史上最厉害的拼音打字高手GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：我在王八里上网，你呢？ MM：我也在王八里 GG：你是哪里人 MM：我是鬼洲人 GG：哦，我是山洞人 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧 MM：是啊 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了 MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ） GG：你真可爱，我很想奸你 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会哥。不行..我们是。

她还记得那天。 是一个炎热的午后， 今天小考，所以比较早回家 回到家时，哥已经回来了 好像若有所思，在那发呆 （可能肚子饿吧） 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. （哥没回她话） 她就往厨房去准备做菜 过了一会 背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她后面， 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 （奇怪！哥的眼睛红红的） 这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 哥他这时缓缓的把那个拿出来 她一看，就知道发生什麽事了 她一直挣扎 哥。

.不行啦！我们是兄妹。被妈知道的话。

但是哥一点也没听就去 一直苦苦的哀求她，她的头好昏， 似乎已经失去了判断的能力 竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 事后她好后悔。 但是她也不敢跟妈说。

. 于是她就对哥说。 . . . . . . . . . . . .哥！你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. （想歪的去面壁五分钟。

.）。