在某音上看到一个高赞视频，讲的是一个中年妈妈的育儿日常。

“娃不想睡就不睡吧，反正困到不行总会睡的；

“一顿饭不想吃就不吃吧，反正长大都是一百多斤的人；

“玩具乱就乱吧，反正收了明天还是这么乱；

视频中的妈妈完全放弃了对孩子的行为要求，主打的就是一个“摆烂”。

原本以为，会有不少妈妈对此表示质疑，没想到评论区却出奇的和谐：

“可能会有人说摆烂是对娃的不负责。但是摆烂的大人和孩子真的都很快乐！”

“卷不动了，太累了，决定摆烂了……”

“当妈妈摆烂，自己舒服，孩子老公轻松，放下控制欲，大家都高兴……”

这让我回想起去年那个因为孩子不睡觉，焦虑崩溃到扇自己耳光的母亲。

好像忽然之间，大家的精神状态都有了质的改变。

为什么中年人“摆烂”让大家举家欢腾？

因为一个紧绷的家让所有人都“窒息”。

未“摆烂”前

家里上演的“大型窒息现场”

去年5月，一位母亲疯狂扇自己耳光的视频引来几百万人围观。

只看到片段的我们会觉得很疑惑：只不过是孩子不睡觉，为什么要伤害自己呢？

了解了她背后的故事之后我们才知道：

这位母亲毕业就结婚了，丈夫负责上班养家，而她一个人要带两个孩子。

有一次送儿子上学，身上还背着女儿，却遇到一场大雨，三人都没有雨具，只能淋成落汤鸡。

没有人帮忙的她，明明已经竭尽全力去做一个好母亲，却还是遭遇了现实的“失控”：哄娃睡觉失败后，强烈的窒息感让她忍不住狂扇自己巴掌。

我们理解她作为全职妈妈的委屈，但也应该看到她崩溃背后的限定性思维。

那就是——“只有……我才是一个好妈妈……”

“只有让孩子按时睡觉，我才是一个好妈妈……”

“只有让孩子一日三餐按时吃，我才是一个好妈妈……”

“只有让孩子乖乖听话，我才是一个好妈妈……”

这些限定性的想法通常都是源自我们对孩子、对家人的关爱；

但通过行为表现出来时，通常会延伸出许多无意识的强迫，也就是：控制。

“希望孩子好，所以忍不住控制孩子的行为举止…… ”

“希望一切都符合期待，所以忍不住控制外在环境……”

“希望自己能够变得更好，所以忍不住控制自己的合理需要……”

无意识中对孩子、对自己、对环境的三重控制，才使得家庭成为大型窒息现场。

曾遇到过一位来访者，她是一个非常“负责任”的母亲，也很有远见，能力很强。

但也正因为过于“负责任”，被家里人痛斥她的控制欲太强。

家人也有自我意识，总有人和她的想法不一样。

而强迫、控制家人，就会让家庭关系陷入紧绷状态。

她总说：“我年轻的时候已经错过了很多，不希望孩子以后走我的老路。也希望我们这个家以后能过的好一点。”

她这些想法有错吗？当然没有，每个人都希望自己的家庭越来越好。

但在无意识中，她将自己的期待投射在了家人的身上，想要通过家人的“有序”来重建自己内在的“失序”，这背后其实是中年人内心对“未知”的恐惧。

我们对“未知”“不可知”“不确定性”有那么多的害怕，所以才会想抓住一些“确定”的稻草，让一切可控。

然而一个扎心的事实是，这个世界上唯一不变的，就是变化本身。他人、环境，原本就是不可控的。

而当我们最终顿悟了“不可控”这一事实，“摆烂”就开始了。

被动“摆烂” vs. 主动“摆烂”

当然，顿悟的方式因人而异，有的人是被动接受，有的人是主动领悟。

我小姑是个比较典型的女强人，孩子未出生前，她就已规划好孩子的一生。

她原本希望孩子能考上交大，读财会专业。怎知孩子直接报考了艺术系，一毕业就跑去北漂。

后来，孩子在北京遭遇挫折，回了老家，小姑又张罗着帮孩子找工作。不料孩子直接和同乡一起开了一个公司，自己创业做短视频。

上一次见到小姑的时候，小姑一个字没提自己的孩子。

当我们问她的时候，她无所谓地说：“算了，不管了，管不了了。”

原来，小姑儿子不但短视频做得不错，还学会了直播，每个月至少3、4万的收入，比做财会可赚得要多。

看到孩子做出了成绩，小姑也就放弃了控制。却不曾想，正是因为自己的放手，原本紧绷的母子关系，也得到了缓和。

小姑说：“儿孙自有儿孙福，其实我曾经担心的，也没多大回事，吵了大半辈子，我也想和儿子搞好关系。”

有人像小姑一样，想管也管不了，所以摆烂了。这是其一。

其二，有人却是因为累了，想要休息了。

前段时间，我和一位85岁的阿姨一起上课。

我相当佩服她，这么大年龄了，真是“活到老，学到老”。

可是有一天，她却缺席了。

她女儿告诉我：“妈妈说她累了，不想来了，要休息。其实，我还挺高兴的。”

原来，她妈妈为家庭付出了一辈子，从来没有为自己活过。就连上课，也是为了满足女儿的期望才来的。

因此，当妈妈提出“摆烂”，终于为自己的需求发声时，女儿也非常被触动。

“妈妈终于放松下来了。”这对女儿来说也是一次人生的解放。女儿再也不用背负亏欠妈妈的愧疚感，也卸下让妈妈幸福的责任了。

“摆烂”之后

连空气都自由起来

很多对自己严格要求的女性，会觉得“摆烂”是一个贬义词，但其实摆烂可是好处多多。

我很喜欢看一个营养师博主拍摄的视频，通常是她给自己孩子做辅食。

有时候她会将提前准备好的营养汤底，配上随便处理的饭和蔬菜，蒸熟就给孩子吃了。

她的视频下面不少人评论：

“不好意思，我以为是狗饭……”

“我觉得，给孩子吃的还是要精致一点好……”

“你孩子能不能吃点正常玩意儿？”

面对这些质疑，她不以为意，坦坦荡荡地说：“可以精致，但没必要。我儿子才一岁多，长得跟三四岁似的。孩子养得好不好，跟表面功夫没关系。”

还有一位抖音的博主妈妈，对“摆烂式育儿”也提出了自己的看法：

“以前我总觉得，好的母亲就是要给孩子讲睡前故事，培养孩子的共情力。但是有一天我觉得累了，躺下了，给孩子撒娇，让他给我讲故事。”

孩子对讲故事这件事乐此不疲，这反而培养了孩子的表达能力。

所以适当摆烂，反而会有意想不到的收获。

我们这里说的“摆烂”，其实是放下控制，放过自己，放过他人。让家里窒息的空气转成流动的，自由的空气。

往后余生

如何更好地“摆烂”？

在我看来，“摆烂”不等于“放弃”，并不是说完全不去干涉，不去管理了。

更好的解释是，正确的“摆烂”就是学会“如何活在不确定中” “如何让自己的心安定”。

那么，我们怎么样才能更好地“摆烂”呢？

首先，我们要从认知上接纳“变化是常态”这一事实。

无论你如何努力控制，有些事情还是无法预测和掌控的。学会将不确定性和变化视为机会，而不是威胁。

比如孩子不想老老实实坐在那画画，非要去踢足球，那么我们是不是可以将“培养孩子的艺术性”改为“培养孩子的运动能力”？

尝试将注意力从试图掌控一切，转移到每个当下的潜力、机会上。相信我们有能力安住当下，适应一切未知的挑战。

其次，认识到“人生并不是非得怎样不可”。

“一定要怎样”是自己给自己的限制。

我们不妨去设想两种结果：好又好到哪里去？坏又坏得到哪里呢？

孩子一顿饭不吃，真的会饿死吗？

孩子不学习围棋，会让他以后无法适应社会吗？

孩子成绩不好，是不是就永远没有出路了呢？

并不是。

有时候，我们对生活的要求过于苛刻，认为只有达到某种标准或目标才是成功的。每个人都有不同的起点，不能用单一的标准来衡量人生的价值。

如果最坏的结果，我们都能应对，那么一切都不是问题。

第三，我们要学习调节自己内在的“失控”。

没有人是完美的，情绪丝毫不变，这是对自己最大的压抑。当你情绪失控时，给予自己看见、接纳、适度“摆烂”来让自己休息、恢复，才能在爱的能量中重新连接孩子和丈夫。

调节自己的失控可以有以下三个步骤：

第一步：觉察自己的情绪，了解自己内在的“失控”情绪是什么。通过连接身体感受，识别出容易让你感到失控的情绪，如恐惧、愤怒、沮丧等。

第二步：接受自己的情绪：不要试图压抑或否认这些情绪，而是尝试理解它们，背后一定有正向的需求。你可以问自己：“我的正向需求是谁什么？”

第三步：培养自我关爱，记得首先照顾好自己，这样才有足够的精力去照顾他人。通过进行放松活动、健康饮食、充足的睡眠以及适合自己的娱乐活动来关爱自己。

因此，“勇敢做自己”，是内在成长的第一步。

如何更好地觉察自己，关爱自己，做自己呢？在这里，真诚地向你推荐卢熠翎老师的“勇敢做自己”体验营，让我们认识自我，安定自己的心，然后更好地用爱来连接孩子，连接家人。

最后，要记住，凡事不要太认真，活出松弛感。

一位心理学博士说，我们不要像握着一把剑一样去握着生命，这会让你头破血流。而是要像握着一只小鸟，不太松不太紧。

家庭也是一样的。

把对家庭和外界的紧张感收回来，轻轻松松地活在当下。看到生活中的美好和机会，关注自己的成长和进步。

这种积极的生活态度和体验会让我们更加满足和幸福。

愿我们都能在“摆烂”中找到属于自己的幸福节奏。

*本文由珂文和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划 | 李绚彦

编辑丨一帆