长大后依然“跟父母亲”的孩子,往往是父母做对了4件事

更新时间:2024-01-15 12:31:08作者:橙橘网

长大后依然“跟父母亲”的孩子,往往是父母做对了4件事

作者:主创团·李早早

前段时间,回老家碰到了好久没见的邻居小婷。

远远看到了这么一幕。

小婷和她妈手挽着手在散步,两人讲着什么,讲着讲着小婷依靠到她妈肩上。

引得周围阿姨们都投来羡慕的眼光:

“你看,还是养女儿好,女儿就是和妈妈亲。这隔三差五就来看她妈,每次聊不完的天。

哪像我家儿子,一年到头和我说不了两句话,再多说几句就要和我吵起来了,他对猫都比我亲。”

在网上也有很多父母表示,孩子越大越不愿意和自己分享了。

养育孩子一场,最让父母心酸的恐怕就是:“孩子跟我一点都不亲”。

很多人都觉得,孩子和自己不亲,是因为孩子长大了有自己的想法。

但其实不是的,孩子和自己亲不亲,跟年龄没什么关系,它取决于父母与孩子从小到大的亲子关系。

若和孩子亲子关系一直不好,久而久之自然渐行渐远!

而那些和父母亲的孩子,都是因为做对了这几点!



能看见孩子的情绪,会理解也会包容

知乎上曾有位网友分享这么一个故事:

小时候,他学习成绩很差,理解能力也很差,每次考试都是倒数,他很沮丧。

但他的妈妈,从来没因为他考得不好就责怪怒骂他,反而安慰道:好好努力,下一次你一定会进步的!

有一次,他难过地问妈妈自己是不是很笨。

他的妈妈回答道:

“你知道吗?锅越大,开水就越慢,他们的锅小,所以很快就开了,但是你的锅大,得慢慢开。

你现在可能不如别人,但以后你会做得更好。”

这位男孩,在母亲每次不厌其烦地鼓励下考上了人大,他和母亲的关系特别好!

看见,即回应。

父母能看见孩子情绪,根据孩子的心理感受及背后核心诉求作出正面回应。

孩子从这份回应里感受到爱、安全感、信任,亲子关系自然不会差。

家庭教育专家兰海,曾接待过一个情绪失控的男孩。

这个小男孩,砸椅子、掀桌子、丢东西,对妈妈拳打脚踢。



这一幕,吓到了来访的人员。

面对孩子情绪的失控,然而妈妈却无动于衷。

并告诉兰海,孩子经常这样发脾气,我已经习惯了,等他哭累了就好了。

没感受到父母安慰的孩子,躺在地上歇斯底里地哭着,彷徨又无助。

你看,即使孩子这样痛苦呐喊时,父母也依旧只会说他就是这样的“坏孩子”!

要知道,孩子那些未被妥善安放的情绪,从来都不会消失,只会随着时间像滚雪球一样越积累越深,最后伤口越来越深,离父母越来越远。

心理学家西格尔·布莱森说过:

“我们做得最糟糕的一件事,就是无视孩子的坏情绪。因为当孩子的情绪真的很差的时候,他们一定处于巨大的痛苦之中。”

殊不知,孩子的每一次崩溃,其实是在发出求救信号:

“妈妈,你不要再逼我学习了,我又不是学习的机器!”

“妈妈,不要再骂我了!”

“妈妈,帮帮我,我真的很痛苦!”‍‍

你看,孩子的世界很简单。

不回应,便是黑暗;有回应,便是光。

想要让孩子依恋你,你要看见孩子的情绪,理解孩子背后的核心诉求,这样你们才会关系越来越近。



尊重孩子的意愿,会追随也会引领

闺蜜曾对自己的儿子非常严厉,在她面前,孩子从来不能说“不”。

这样下来,孩子和她的关系特别糟糕。

只要她说话,孩子动不动就是顶嘴、反驳,要么就是不搭理她。

后来,她才意识到问题的严重性。

她找了身边的育儿达人学了很多育儿知识,也开始改变方法,转变思路。

孩子犯错,先了解原因。

孩子想要做啥,先商量。

了解孩子内心是怎么想的,让孩子自己选择,自己承担结果。

结果,孩子成绩不但变好了,生活里一点小事都主动和妈妈分享,现在每天粘得不行!

正如有句话所说:“和孩子站在一边打败问题,而不是和问题一起打败孩子。”

是的,孩子只有感受到被尊重、被信任,有自己的选择权、是自由的,他们才会自然而然地愿意听。

不难发现,那些和父母亲的孩子,不管在任何时刻都是被尊重的。

谈到如何教育出如此优秀的孩子,谷爱凌妈妈曾说:

“她从不强迫孩子做事,爱玩的她带孩子各种尝试,让她做自己喜欢的。”

关于女儿想要走职业滑雪这条路,最开始谷妈妈并不同意。

在她看来,滑雪对女孩子不适合,而且很危险。

可女儿小小年纪非常坚持,表示出浓厚的兴趣。

谷妈妈尊重了女儿的决定,甚至还给女儿提供各种参考建议,陪伴女儿度过一个又一个的坎。

比赛那会儿,谷爱凌出现了两次失误,于是寻求妈妈的建议。

谷妈妈建议女儿不要冒险,但同样也把选择权交给孩子:

“最后的选择是你的,这是你的比赛,我希望你能享受它。”

在妈妈的鼓励与尊重下,谷爱凌最终打破纪录拿下了金牌。



你看,赢得孩子的心,收获一个优秀的孩子,不就是良好的亲子关系体现吗?

斯科特在《少有人走的路》中写道:

“真正爱孩子的父母都明白,爱孩子,就要尊重孩子,尊重他们的意愿和感受,尊重他们有做决定的权利。”

教育是一个不可逆的过程。

不被父母尊重的孩子,没有自己,也学不会自尊。

父母不懂尊重,会对孩子造成深深的伤害。

毕竟,每个孩子都有自己的人生,父母只能做孩子的引路人,但不能做孩子的决策者。

当孩子被尊重、被信任,与父母有着良性的亲子关系,孩子的教育自然会事半功倍,孩子对外界的人和事物也会更积极、正向。



在孩子无助时,给予正面的激励和肯定

还记得那个多次考试倒数第一名,但在高考逆袭成名,以705分考上了清华的男孩赵启琛吗?

高一时,赵启琛全班40多名。

高二时,终于挤到30多名。

高三时,已经跑到了十几名了,有时也能考到前几名。

讲到自己成绩能够如此突飞猛进,赵启琛说,这一切源于妈妈。

“我妈从不因我的成绩不理想而责骂我,在我迷茫失落的时候,她总是不断地鼓励我、支持我。”

谈及方法,他妈妈说也没有什么特别高深的秘籍,无非是:

“他考砸了,就找我发发牢骚。我就安慰他,给他拥抱。”

心理学家认为:父母是孩子的“扶手”。

孩子遇到低谷时,喊一声加油,适时拉一把。

孩子摔跤时,告诉他没关系,你依旧可以跑到第一。

美国加州大学哲学博士詹姆斯•多柏林有个“补强法则”:

“被父母的掌声鼓励的孩子,会滋生内心的一种力量,并将这种力量融入骨血,当他们遇到困难的时候,他们可以很自信地对自己说:我是最棒的,我可以!”

在这种环境中长大的孩子,亲子关系都不会差,因为他们从父母那里感受到了信任、安全和爱。



陪伴孩子成长,给孩子成长方向

很喜欢这一句话:

“我第一次做你的母亲,你第一次做我的女儿,让我们彼此关照,共同成长。”

教育是一场漫长的路程,想要在育儿路上栽树成树,种花开花,一定要做成长型父母。

父母是根,孩子是花朵。成长型父母,做孩子的榜样。

还记得去年,有一家三胞胎因高考成绩火上热搜。

其中,2个孩子考上了国科大,另一个考上了北大。

而这一切成就,三兄弟表示,母亲是最大的功劳者。

三个孩子的特长完全不一样,这位母亲就根据3个孩子的兴趣,分别制定不同的学习计划。

孩子喜欢奥数,她会先自己去学习奥数,自己学完后再和孩子讨论。

等到为了鼓励孩子努力学习,这位母亲把自己逼成了教育专家,自主考取了教师资格证。

这位被孩子视若珍宝的妈妈,在孩子的成长路上,给孩子指引方向,做孩子追随者,陪伴孩子在成长路上一起努力。

她尊重孩子,不会逼孩子做不想做的,而是关注孩子的情绪状态,择其优点,发挥其长处,并给予方向。

不难发现,这些和父母亲的孩子,无非是,

站在孩子的位置,了解孩子的喜怒哀乐,成为他的贴心朋友。

站在父母的位置,做好自己成为榜样,孩子的成长便有了方向。





总听到一些家长抱怨:“为了孩子起早贪黑,舍不得吃舍不得穿,只为送孩子上最好的学校,读最好的兴趣班,结果孩子一点都不领情。”

我想,这可能是中年父母最大的心酸吧!

可是啊,孩子不是突然长大的,也不是突然远离父母的。

好的教育里,一定是好的亲子关系在先。

亲子关系,永远是父母值得一生投资的东西!

我们不难发现,那些和父母亲的孩子,他们在妈妈/爸爸这里能感受到的一定是:

爱和安全感,更重要的是被理解、被信任、被尊重。

是的,好的亲子关系是影响,是推动,是唤醒,但绝不是打压、控制与伤害!

那些和父母亲的孩子,他们在跌倒时有重新爬起的勇气,迷茫时能搜寻到指向针的方向。